南昌终于在这个11月的第一天才让人感到了一丝冬天的气味，对于这个城市，我已经说到无力，呆的也够腻，却有时候觉得很亲近，会有错觉自己像在这个城市呆到融合了一个人，可是有时候又会觉得，这里毕竟不是自己的家，就如当初留下也仅仅是因为自己缺少了那么点点的勇气离开。
考研的学校一直在福州和南宁之间纠结了很久。一直以来我都不是一个会考试的人，与其说不会考试不如说我从来没有对学习这种东西上过心，选择考研也是与这种无力的生活进行的最后一种对抗。考研真的是一种坚持的战争，现在的我已经真正的体会到了这种被摧残的感觉。每天清早起来都会觉得自己考的上，可是每天临睡前又觉得没戏了，每天都要上演一场这样的思想纠结。在选择福州和南宁的最后一天打电话给一个朋友，他说：“我知道你最想去福州，但是你告诉我，如果你考去了南宁你会不会兴奋。”我说会。然后最后才真正的敲定了南宁。
我喜欢过的一个人曾经发过一条短信对我说：以后你变成了大律师好养我啊。虽然我知道就算真正的有那么一天也已经会时过境迁。
而此时，我唯一的动力，就是离开这里……
应该只是单纯的很喜欢这个名字，我们始终没有牵手旅行。其实一起旅行已经是最浪漫的事情，牵手不牵手已经不是重点。
十一按照原计划会回家，突然对十一的旅行没有任何想法。或许未来某个时间段会突然去凤凰，或者长沙。也只是一个想法而已。凤凰是很久以前的一个想法，虽然这个地方已经在网上被骂烂了，但是终归还是觉得可以去看看。其实同一个地方，有的人去了会难忘一辈子，有些人去了会再也不想去，旅行重要的是心情，而不是目的地。长沙也只是想去看看，因为很方便，有动车，而且时间也只要很短，而且想去看看那个城市，而已。
看了《永久居留》，导演应该花了很多钱，演员该露的也都露了，可是还是一部烂片。感人的同志电影已经找不到了。再也找不到当年还在读大学的时候一个人在熄灯的寝室里面看《盛夏光年》的结尾的时候压着声音在那流眼泪的感觉，也没有《暹罗之恋》的那种回味的感觉。
其实曾经很久很久以前我有个不靠谱的梦想，我觉得我以后想当一个导演，写一个故事，然后拍一部简简单单的爱情电影，对，仅仅是拍一部简简单单的爱情电影。有你，有他，有烟火，有大海，还有爱情……
我们总是太习惯于作茧自缚，将自己困在过去，哪怕你爱的人早已在离开的那天消失不见，所有都是关于自己的纪念。
你或许在某个深夜再给他打个电话，但他却一直通话，直到凌晨3点，这个权利已经不再属于你。
你或许喝了一杯长岛冰茶想再听听他的安慰，他却只说，正在吃饭，然后挂了电话，不会担心你喝醉了是否有人搀扶你回家。
你为他做尽了所有的傻事，可是他不懂得，被爱是种多么奢侈的幸福。
你会问他以后会不会有一天后悔，觉得你很珍贵，他告诉你，现在就很珍贵，你会永远是我最好的朋友。
碰到他又如何？他穿着以前你送的那一件紫色衬衣，用同一个牌子的香水，咀嚼的姿态还是那么好看，可一切都那么陌生，尽管你们曾经那样接近，近得听到彼此的呼吸和心跳。我们都不是输给他，而是输给了自己。正如林夕十年前曾为了一句“原来我非不快乐，只我一人未发觉”而惊心动魄，十年后忽然觉着最好的态度应该是“不给我的我不要，不爱我的我不爱”。是妥协，怕受到伤害，还是等待所谓的命中注定？
PS：tanya《若你碰到他》一个人的乐评，转载过来，因为很喜欢这些文字。
其实有的时候 我也不知道该怎么办 很多事情好像都找不到可以解决的任何办法 就变的停滞不前了
最近迷恋上天涯 整天上班下班就流连往返在上面无法自拔 看了一篇帖子 然后回想起自己的青春期 一片空白 我承认 我的青春期真的是白过了 那些最最萌动的时光啊 就浪费掉了 什么精彩的故事也没有
我不知道太长的时间不回忆是好事还是坏事 我总是从来不会刻意去回想起 大学的时候 高中的时候 初中的时候 甚至小学的时候的故事 但是我却整天有的没的要幻想一下未来生活 而且幻想的大多数还是美好的
以前有个朋友和我说我整天在飞 我现在终于觉得了 我的确是整天在飞 然后动不动的就要摔在地上痛一次
